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你对我的爱曾如此热切，这千真万确
今晚，请你别再哭泣，别再哭泣
不要再哭泣，在今晚的夜里
天堂曾经近在咫尺，宝贝，别再哭泣
我想自己仍将活在你的世界里，一如往昔
可听到的声音告诉我，某些东西悄然已逝
然而只要你需要，我的心绝不会拒绝你
太多人曾感到孤独，但没人如你一般哭泣
今晚，请你别再哭泣，别再哭泣
但愿有一天，你不会再哭泣
不要再哭泣，在今晚的夜里，不要哭泣
有一个男孩死了，在还没有变成男人的时候。
後来，他的朋友说，在这个活著的世界里，我为你写故事，我会……记得你，在所有人都遗忘了你的时间里。
他得病二年，那个人，一次也没有来看过他。
他跟朋友笑著说：“估计他得有得远就会躲我多远。”
而事实上，谁也不知道那个他，在那年，他拿到患病通知的那天到至今，那个人杳无消息，茫茫人海，鬼影子都从没再现一个。
寒夜很冷，雪花很好看，寒风像刀子，然後生命进入倒计时。
他讥诮地看著镜子，看著自己说：“不过如此。”
他对他的朋友说：“我不可能看见我长成男人的样子了，”他耸耸肩：“有点遗憾。”
他说：“我希望他幸福。”他笑，这次笑得幸福，“他是个……不错的人。”
他的朋友把旁边那个人为他的画的素描给他。
他打开：“那时候，我真不错，挺好看的。”
“我挺对不起他的，”他沈思著说：“他对我很好。”
他对著画像里原自己笑，流著泪笑：“把什麽都给了我，他离开，我却只能记得他的坏。”
朋友拿了纸巾擦著他的眼泪，一秒就全染湿了，只能看著他的眼泪如洪水，这几年，他一次都没哭过，很多时候，他只笑。
他哭了，也好。
“我不想後悔，”他说，“我一直想当个很酷很冷漠的人。”
“可是，你知道吗？”他摸著画像里那个男人的笔画，说：“我後悔了。”
“我後悔那样对你，我应该告诉你其实我也喜欢你。”他看著画像，眼有点迷蒙：“那时候，多好，应该告诉你我爱你的，现在……有点来不及了。”
他看著他的朋友，笑著说：“多叛逆的年纪，我们早就为此付出代价了。”
他十二岁离家出走，遇上那个街头少年，那是个沈默的人，有著忧伤的脸孔，遮住眼睛的半长头发，很漂亮的双手，很会画画。
“我……我不记得了……”他迷惘地说，看著他的朋友：“他离开了？”
“我好久没见他了。”他又哭了。
“我想他。”
“我想他，他应该在的，我还没告诉他我爱他。”他哭了，手紧紧地抓著素描本，那是劣质的纸张，画像上美丽的少年却很清晰。
“告诉他，我爱他，”他抓住朋友的手，说：“告诉他，我爱他。”
他没有气息，眼泪，却还是在不停在留著，也许视线模糊，看不见悲伤，只能看见眼泪。
两个人的墓地里，终於最後那个晚到的他进去了。
那个人死前，抓著他朋友的手，说：“告诉他，我爱他，告诉他，我爱他……”
那时候，那个人的朋友还不是他的朋友。
天空很蓝，蓝得没有在为他们哭泣，只有白云自在地飘著，不解人世。
他们都说他爱他，可谁也没亲口对他的他说。
时间不再了，它消失了。
爱的人不见了，谁也不记得谁。
唯有空梦余生。
故事大纲：曾经有个很会画画的少年爱上了一个男孩，男孩叛逆任xing，脾气bào躁，但少年还是很爱他，很爱很爱他。
有一天，男孩跟少年争吵，拿起旁边的水果刀往空气中挥舞，却刺到了少年的胸膛前。
少年离开，去找他的朋友，在朋友那里，他打电话给男孩，说他没事，但是，他要离开他了。
男孩倔qiáng，bào躁地说：你死都不要回来。
少年当晚死亡，死前告诉他的朋友，说：告诉他，我爱他。
他的朋友找到那个男孩，男孩却得了病，他的朋友成了这个男孩的朋友，少年的话他的朋友没有告诉男孩。
後来，男孩死了，握著已经成了他的朋友的他的朋友的手，说：告诉他，我爱他。
END
此为短篇，满足下下偶想写悲文的恶趣味。
寒夜太冷，用此慰藉。
第五章 我想我爱你了
2008年1月20日
今天早上起来时，下了雪，这里两年没有下过雪，尔後是停电，手机关机，在地板上捡起来看，没有电了。
晚上，看见你出现在家门外，乐了，一雪人，可惜洋人的圣诞节过了，要不再戴一红帽子，多喜庆。
我还是不冷不热，没让你进来，也没跟你说话，内心清楚知道，你是开了五六小时车来的，大雪纷飞，路不好走吧？
你站门口微笑，我也扯著嘴角跟著笑，我挺爱看你笑，因为我也喜欢有事没事笑著，尽管有时冷笑居多。
我自认刻薄，还好你从不认为，居然认为我很可爱，我跟很多人说过可喜可贺，有些想想你对我，我也想将这四字送给自己。
我没对你说过我爱你，没对谁说过，当然也没对自己说过。
我认为我不爱你。
你说，我只是不想爱人。
还是放了你进来，我拍著肚子，说：“我出去吃个饭，您自个儿哪愿意呆哪。”作势要出门。
我想象著你在後头摇头，然後会出声叫住我。
你叫了，还是叫了，说：“我做给你吃。”
我转过身，不看你，往卧室走，躺chuáng上，拿笔记本，继续工作。
你在厨房打著喷嚏，我还能感觉到抽油烟机的声音。
有朋友说，这样折腾，他还能不走，您就算是神仙下凡也将就了吧。
我知道他是嘲笑我的姿态，但是，你知道麽，我是真的，从没想过要爱你，从未。
我如此自私。
2008年1月21日
你感冒了，而我病了。
我躺著不起来，你说要去医院。
雪太大了，积很厚了，路全封了，医院怎麽去？飞去？可惜，我不是神仙。
我昏头昏脑地想，再次在内心可惜，这些话我都没有力气说出口，要不，能调侃下自己也不错。
可是我还能笑，所以我对著你笑了一笑。
你叹气，打电话，同学，朋友，在这个城市里所有认识的能跟医生挂钩的人全找遍，整整三小时，手机打到没电打座机，最後终於以非常惨痛的代价，割地赔款，找来一朋友的朋友出诊。
我终於哑著嗓子骂了句：“妈的，傻冒。”
你打著喷嚏，我刹那心软，拉开被子，扯你进来，抱著你，我再次逞qiáng，撕扯著嗓子鬼吼：“老子不爱你，傻啊你。”
你只是回抱，不再像以往那样说：“爱的，你只是没准备好。”
靠，爱不爱的，他一向比我清楚。
医生来了，见我还多看了两眼，我头眼昏花并不代表我智障，过了会就叫你把他请了走。
你说：“我不在意。”
2008年1月22日
你病了。
我逃了。
你在沙发上咳嗽著请假，听你接你妈的电话那委婉的语气，我终是逃了，逃到一个有电有水的地方，我那鬼地区，娘的邪门了，居然停电停水都两天了，不是人过的日子。
我找了借口，逃到隔壁三个区的朋友家，差点被他轰出来，他说我是逃难来的。
他一向不厚道，我也不太在乎他所说的，再说，他说的也是事实。
他说世上最脸厚的人我称了第二没人敢称第一，跟人同居三年让人家柜也出了居然抛弃人家还有脸说是没爱qíng要散夥。
他痛心疾首摇著我：“没爱qíng，没爱qíng你能跟他混三年麽？你跟老子过一天都要嫌弃我脚丫子臭得不对你的味。”
我默然，他不饶过我，还要唠叨。
这时候，我真想念你，你从不如此，只是会想抱著我看看书，或者看看你的企案什麽的。
你不唠叨，真好。
可惜你病了，我不能让你传染我。
如同不能将你的爱传染给我一样。
2008年1月23日
我还是灰溜溜地回来了，朋友说错了，甭说他那臭脚丫子，就算他香喷喷的，我还是不能忍受太久。