九、周三的情书 · 1

2019年8月30日Ctrl+D 收藏本站

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再普通的人,也会在一生中某几个节点上隆重登场,理所应当地成为主角——比如新生儿的落草,比如驾鹤西行者的入殓,比如新嫁娘的婚礼。

Normal,普通。

你是普通人,我是普通人,他也是普通人。

世人大都是普通人。

大部分普通人大都信步漫行在普普通通的人生中。

大部分普通人,大都习惯了在周遭旁人林林总总的故事中扮演路人甲。

谁不想成为引人注目的主角呢?

都想,是个人都会想。

又想又怕又想,然后微微害着羞,自己跟自己说:呵呵,还是算了吧,哈哈哈。

从三叶虫进化到灵长类,生物对安全感的追求决定了一些自然法则,乃至社会生活法则。

故而,在庸常的生活里,普通人难得成为众目睽睽下的主角。

但世事无定法。

诸君明鉴:再普通的人,也会在一生中某几个节点上隆重登场,理所应当地成为主角——比如新生儿的落草,比如驾鹤西行者的入殓,比如新嫁娘的婚礼。

所以满月酒很重要,所以证件照很重要。

所以婚礼仪式的酒店预订很重要,伴娘的人选和颜值很重要,冷焰火和香槟塔很重要,婚纱是租是买是长是短带不带水钻有没有面纱……很重要。

严格意义上讲,婚礼不重要,如果你是封红包随份子去喝喜酒闹洞房的话。

但严肃意义上来讲,婚礼对你我每一个人都很重要,如果你打算结婚的话。

你自己的婚礼一定很重要。

因为这个世界上谁不是普通人?谁不曾经是个普通人,谁不终将是个普通人?

因为对于每一个终须泯然于众的普通人而言,当一次主角,很重要。

我主持过很多场婚礼,我所有好朋友的婚礼都是我主持的。

我乐意去主持,因为可以省下份子钱不用给红包。

他们也都乐意让我主持,因为我随机应变主持得好,还自备西服领带。

2012年6月10日,我在云南丽江的大港旺宝酒店给一对普通人主持过一场婚礼。

这是一场我永生难忘的婚礼。

因为我主持砸了,但大家却都很满意。

主角们也都很满意。

(一)

证婚人小松捏着话筒,动情地说:我们家三爷三嫂搞破鞋,终于搞成功了!

我要疯了。

这是我主持过的最奇葩的婚礼,这是我见过的最二B的证婚人。

奇葩的不仅是证婚人,伴娘也一样奇葩。

大喜的日子,伴娘出幺蛾子,收完开门红包后仍然堵着门死活不让新郎进,非说之前没正式求过婚,非要新郎隔着防盗门补上,喊不够100声“我爱你”绝对不开门。

新郎周三是个老实人,老老实实单膝跪下,一声接一声地说:嫁给我吧我爱你!

他说一声,门里的伴娘们数一声,数到八十多声时也不肯开门……怎么着,真要凑个整数啊。

门外接亲的伴郎们已经开始撬锁了,门里的伴娘们不急不慢地数着:91……92……

数到第97声“我爱你”时,门咣当一下开了,闪倒了一堆伴郎。

又哭又笑满脸冒泡,泪珠顺着手指头往下滴答,假睫毛眼瞅着快要被冲掉。

隔着一堆东倒西歪的伴郎,周三傻呵呵地说:老婆你莫哭,还差三声就数完了。

他单膝跪着,认认真真地喊:嫁给我吧我爱你……嫁给我吧我爱你……嫁给我吧我爱你!

新娘子伸手把他薅起来,另一只手冲屋里挥舞。

她带着哭腔说:值了!这是周三第一次对我说我爱你!

周三:啊呀,老婆你不哭好不好?

他一边说一边摊开手掌给她擦眼泪,一不小心把假睫毛给蹭下来了,伴娘们冲上来,七手八脚地粘睫毛。

新娘子睁一只眼闭一只眼对她的法定夫君说:好!不哭!你肯对我说这么多遍我爱你,我以后都要笑着。

新娘子拤着腰,仰天大笑,刚粘了一半的睫毛又被扯下来了。

我从没见过这么奇葩的新娘子。

她还真是说到做到,接下来的整场婚礼都一直在笑。

理所应当的娇羞和端庄她全忘光了,只是一味兴高采烈地笑,像吸了一氧化二氮笑气。

按规矩,新娘子一登台,婚礼司仪一般要问:新娘子跟我们分享一下现在的心情吧。

常规回答是“好幸福”或“好激动”,唯独她不按章法出牌,我的问题刚问出口,她立马扭头看着新郎周三说:哈哈哈你是我的了,这辈子你都跑不掉了哈哈哈……

一边狂笑,一边还伸手捏了个拳头捣了周三一拳。

结结实实地捣在肩头。

头回见到这么豪迈的新娘子。

也是头回见到这么娇羞的新郎。

新郎周三红着脸,娇羞地回答说:……老婆,我不跑。

没错,娇羞。

我脑子不够用了。

这都是什么世道……

婚礼还要继续,优秀的主持人大冰打起精神问周三:新郎说说看,你是靠什么手段打动了这么美丽动人的女人,让她愿意心甘情愿陪伴你一生的?

其实这个问题怎么回答都行,一般人愿意幽默一下或者吐露深情,大可自由发挥,走个过场而已。

但我忘了新郎周三真的不是一般人。

我忘了周三是个较真儿的老实人。

他张着嘴想了一会儿,紧张地看看我说:用的什么手段?……我我我,这个这个,我忘记了。

忘了?

台底下几百人盯着呢,你忘了!

这是谁的婚礼啊这是,怎么还有自己砸自己场子的!到底是你娶媳妇还是我娶媳妇!

我头发都奓起来了,咬人的心都有,还没等张嘴圆场,手中一空,话筒被人摘走了。

新娘子把话筒摘走了,她兴高采烈地说:我记得我记得,我来说我来说!

我快哭了,这是婚礼现场还是知识竞赛抢答现场?

好吧你说吧。

新娘说:他有一次对我说,虽然我没钱,但我只要有一碗稀饭,一定会分你一大半……

我虎躯一震……好了好了,终于拨乱反正步入正轨了,多感人的一句话啊,整场婚礼浪漫感人的基调还是很有希望实现的。

一个优秀的主持人最宝贵的特质就是学会倾听,然后抽丝剥笋顺杆儿爬,机会电光石火稍纵即逝,我火速跟进,凑过脑袋去张嘴插话道:

爱侣喝稀饭,胜过吃海鲜,有道是有情饮水饱哦,新娘子,你还记得你身旁的这个男人是在哪次花前月下时对你说的这句话吗?

兴高采烈的新娘子兴高采烈地回答:是在我们俩私奔的前夜,他发短信对我说的。

私奔?!

你弄死我好吗……

你弄死我吧!

一万只羊驼从我脑袋上踩过……

给我一块板砖好吗?给我一根绳子好吗?给我一把尼泊尔军用廓尔喀狗腿弯刀好吗……

私奔……这是婚礼上该有的台词吗?这是哪个次元的桥段?!《屌丝男士》都不敢这么演,《万万没想到》都没这么演过好不好!

新娘子的手劲儿颇大,我掰不开她的手指头拽不回话筒,大家云手暗夺了两三个回合后,被她一肘子蹭在我下巴上,上下门牙嘎巴一声脆响,舌头舌头舌头我的舌头……

台底下几百人看着呢,我眼泪汪汪地捧着咸乎乎的舌头在舞台上蹦。

自打1999年出道当主持人,什么大风大浪没经过过,居然会有我大冰hold(掌控,稳住)不住的场子?

这次第,怎一句尴尬了得!

我边蹦跶边喊:周三!我服了!……这是你亲生的媳妇儿吗?

舌头肿成发糕了,“亲”发音成了“今”。

周三愣了一下,腼腆地回答:……我希望,她来生也是我媳妇。

这都是哪儿跟哪儿啊……

乌云怎能留得住落下的雨水,眼眶怎能留得住我掉下的眼泪?

好吧,我投降,你们爱说什么就说什么吧,不管说私奔还是说裸奔我都他娘的不管了,我戳在旁边呜咽我的就行。

我蹦跶到舞台一侧……给我个洞好吗?

舌头好痛……

新娘子果真大方,完全视我为空气,她一手薅着新郎的手腕,一手攥着话筒,迈步向前三尺三寸。

瞬间,仙气十足的长尾白婚纱被她穿出了绿林响马披风的气势。

手攥得那样紧,指甲盖都攥白了,她把话筒戳到鼻子上,朗声道:

……有些人认识了七十年都没在一起,有些人认识了七天就可以在一起。是的,我和周三认识的第七天就订了终身,就私奔了……既然是对的人,为什么要矜持,为什么要死要面子,为什么要擦肩而过?

我是个普普通通的女孩子,我来到这个世界上什么都想要,就是不想要后悔!我从没有后悔过和他私奔,我从没有后悔过把攒了半辈子的这唯一一次疯狂用在他身上。

我知道在座的一半以上的人从一开始就不看好我和周三,觉得我们不可能有结果,但你看,今天我们共用一个户口本了……谁说处女座和天秤座没办法修成正果?

你们老说我找的男人又土又木还是处女座,不懂浪漫没有激情不值得我赴汤蹈火……是的,他一点儿都不浪漫,他甚至都不懂向我求婚,他只对我做过一件浪漫的事情——他每天弹着吉他、唱着歌喊我起床,我每天都是在他的歌声中醒来的……每天每天,每天都是!

我半夜起来上厕所,刚坐到床边,他会忽然坐起来一把抱住我,说:萱萱你要去哪里?

我说:三爷不担心呵,我只是上个厕所。

每次都是我上完厕所回到床上,他才肯躺下,我去多久,他都迷迷瞪瞪地闭着眼撑着胳膊等我。

睡觉的时候他永远都是抱着我,我挪一点儿他也挪一点儿,我滚到床底下去了,他就把我捞上来……然后接着挪。

我体质弱,一年四季手脚冰凉,周三每天睡觉时焐着我的手,夹着我的脚,他从来都不嫌我的脚冰,他就是我的电热毯,我和他睡在一起的这三年,就再没生过冻疮。

台下主桌一阵骚动,有对老人家此起彼伏地喘了两口粗气。

老头儿开始解领带,老太太开始捂心口。

新娘子眨巴眨巴眼,普通话瞬间换成四川宜宾方言:

老妈、老汉儿,不要叹气,我和周三都在一起三年了,咋个可能不滚床单?实话跟你们说噻,幺儿在你姑娘肚皮里头已经四个月喽。

新娘子挺挺腰,伸手拍拍肚皮,隔着雪白的婚纱,拍得肚皮PIAPIA响。

台下两个老人集体愣了一下,然后组团乐开了花。

老太太下死力在老头子胳膊肘子上拧了一下,说:太好了,杨老头,以后你麻将打不成喽,陪我去带孙孙喽。

老头子哆嗦着手,激动得起身端起酒杯:……托大家的福,我先干为敬。