第140部分

2019年10月15日Ctrl+D 收藏本站

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我也是一个男人,也有自己对将来的打算。我可能无法像我哥哥那样做出很大的事业来,但是我也要有自己的一个志向。我只想当一个老师,教书育人,把我想的,我学到的东西教给别人,对我来说会是一件很自豪的事情。工资不一定非要多,我只要能把家里平时的一些柴米油盐的支出挣出来就可以。

但是这些想法必须要以我迈上第一个台阶为基础,也许就算我考不了一个好的大学,我哥哥也能帮我联系一家好学校,然后我还能有很好的待遇。但是那些都不是我想要的,我要的东西要靠自己来打拼。也许这种想法在这种社会环境下显得很傻,但是这是我这辈子唯一想做好的一件事,如果我永远靠着感情去生活,不光我哥哥会看不起我,我自己也会看不起我自己。

幸好结果还是如人愿的。那天我和我哥哥都很高兴,他抱着我在屋子里走了一圈又一圈,我感觉那一天的太阳都比平时温暖。我哥哥把脸贴在我的胸口,静静地听着从我胸口传出去的兴奋的心跳声。我哥哥总说我比较容易满足,其实我觉得幸福本来就是这么简单。

时隔两年,我终于又见到了我的妈妈,她还是像过去那么年轻,脸上带着温和的笑。我和她兴奋地说着我的高考成绩,想让她分享我的喜悦。

然而到了第二天,所有的一切都在我哥哥的坦白下变得公开透明。妈妈知道了我和哥哥的事情,没有一点儿迟疑,妈妈不同意我们的这份爱情,尽管我和哥哥都很坚持。

那天晚上我躺在哥哥的胸口,第一次有了不安的感觉。也许是自己活得太潇洒,太幼稚了,从来不去考虑这份感情该去面对的东西。周围的朋友很理解,然而这并不代表所有的人都理解和接受。我觉得自己对着这样一个现实很无助,我不在乎周围人的目光,我只是在乎我哥哥会因此受到伤害。

妈妈和我说的话很对,我哥哥有自己的事业,他是一个生活在复杂的社会环境里的人,他身边的人有好有坏,也许因为一个污点就会让他翻不过身。他如此地自尊自强,事业上的打击肯定会给他重创。但是我不想背叛我们的誓言,哪怕让我从此过着暗无天日的日子,或者名义上永远是他的弟弟都可以。

妈妈让我给哥哥留一个孩子,听到这个要求,我不知道我当时的心情是什么样的,或者在那段时间我的脑子一直都无法思考。那天晚上,我哥哥对我说:“成成,你知道为什么我要当着妈妈的面和你喝交杯酒么?因为我想告诉你我对咱俩的这份爱永远是坚守不移的,不管发生了什么事,有谁在对面看着,我都不会有一丝动摇。成成你告诉我,是不是你也和我一样?”

这句话就像一个烙铁烫在我的心上,疼得我喘不过气来。以至后来我想起那句话,还为自己曾经做过的事情深深自责着。

他把我从飞机场拽了回来,第一次强迫我和他**。我知道他是气疯了,每一个动作都毫不留情,透露出他对我的那份恨意。那一刻我终于知道自己错了,错得无比彻底,我哭着求饶,不是想让他停,是想让他肆意地惩罚我,让我为自己所做的一切付出应有的代价。

那个晚上是我们第一次做到最后,剧烈的疼痛让我中途昏厥过一次,但是这并没有让他停止他的动作。一夜的暴虐,我尝遍了他爱的味道,虽是一种疼痛,却让我终于心安。

我还是那个胆小懦弱的成成,没有主心骨,没有坚定的立场,这么多年一个人兜兜转转,却一直没有方向感。你说我无论如何都不能离开你的身边,其实我又怎么能离得开你。十年前你说我傻,就注定这一生我要靠着你才能走下去。

4卷

42

我的名字叫程寒泷,是我爸给我起的,寒若水霜,只是他不喜欢这个“霜”字,就把这个换成了“泷”了,于是在我十多年的读书生涯里,老师一直把我的泷字读成“龙”。

名字是我爸起的,可是从他嘴里叫出来的次数是少之又少。在我小时候的记忆力没有我爸,每次他一回家我都要问我妈这个人是谁,因为他每次回来和上次间隔的时间太长。有一次是隔了两年,中途他有给我邮寄一些新奇的玩意儿,等我玩腻了,这些东西就跑到了别人手里。

我小的时候很叛逆,我记得在我不懂事的年龄,我经常会把我妈气哭。那时候我不懂得眼泪的含义,我妈说我生下来性格就硬,除了出生那会儿洒了几滴眼泪之外,自我成长过程中流的眼泪还没有她流的多。等我懂事了,才知道一位母亲的眼泪有多么心酸,不是每个母亲在家里都会流眼泪。

可能是母亲把我养大的缘故,从小我就不懂得谦让,不懂得包容,也不懂得分享。我的世界里只有我的妈妈,最初上学我甚至连交朋友的都没有,在我的世界里,多一个人就多一份嘈杂,我并不太懂得孤单的滋味,只觉得我妈能满足我一切需求。

小时候的骄傲和强硬恰恰折射出我的性格的一个弱点,那个时候我对他们艳羡的目光总是很不屑,其实我内心更渴望他们的生活。他们身边都是爱,他们却

羡慕我家最初的大房子,我穿的衣服和我玩的玩具。我更渴望的是他们的生活,他们的生活里有爸爸,有妈妈,甚至还有慈祥的老人,一家人其乐融融,总有聊不完的话题。

后来慢慢地融入到了集体中,我开始有了自己最初的玩伴,吴振,大勇还有一些附近的孩子。我们平时的相处也只局限于一起打打球,赛赛车,或者欺负比我们更小的孩子。就算是有了朋友,我依旧是不喜欢和中沟通,甚至我连谢谢,对不起,不好意思这些话都说不出口。在我的意识里,要是玩,我就必须是统领者,任何和我在一起的人都必须要听我的。

吴振算是和我最好的朋友。一走走了很我年。他家里有一个妹妹,所以他不是独生子女。相对来说他就比我性格要好。我们之间相处,一直都是吴振包容忍让我,在我的印象里,不管我怎么闹脾气,他对我露出的永远都是笑容。

12岁那年,因为我的一个失误,撞上了一个街头乞讨的小孩儿,命运真的是一个很奇怪的东西,有时候就是那么一撞,竟改变了一个人的一生。

我妈最初因为怜悯这个孩子,将他收进了家里,取名叫成成。

一时之间我无法接受我和一个要饭的要成为兄弟,我也无法接受有人要和我分享这个家,分享我的妈妈。我排挤他,欺负他,甚至在外人面前都懒得提起他的名字。在我最初的意识里,他如果待在这里,就只是我的一个欺负,我的工具,没有任何亲情可言。

对于我所做的切,成成总是默默接受,在他的脸上,永远露出的都是怯懦的表情。随着时间的推移,这种表情在我的眼里见多了,并没有造成我视觉上的麻木,反而让我在欺负他的时候有了心理上的障碍。我开始有些见不得那些表情,甚至最后我欺负完他,心里还会有不舒服的感觉,那时候我不明白那就叫心疼,我一直以为我只是良心发现而已。

他总会在我出去的时候站在门口,睁着大眼睛看着我,想问我能不能带他出去玩又不敢问。对于他的那种明显的乞求,我一直都是采取无视的表情,我总把答应理解成为妥协,于是最后他便晃着小身子再走回去继续当他的老师。

我只带他出去玩过几次,我那些同学总是以欺负他为乐趣,也许是我最初对成成的态度在他们心里扎了根,他们总是变着方地欺负尴尬,以为这样是讨好我。成成被戏弄的时候总是尖着嗓子喊“老大”,声音奶声奶气的,却让我听起来无比揪心,我想拦开那些人,又怕他们会因此而看低我。从那以后,我再也不带成成出去玩了。

成成却偏偏是一个无比执着的小孩儿,不管这个机会有多少,他都一直会守着,所以每次我出去,他还是会在门口睁着大眼看着我,我最后妥协了,偶尔会独自带着他出去玩一下。我们之间存在着太大的年龄差距。那个时候我总是暗暗在想,是不是每个孩子小的时候都这么童真,这么容易满足,我小的时候会不会也露出这么傻的表情。

后来我妈走了,那对于我来说算是人生的第一次打击。看着我妈和一些陌生人在酒桌上说说笑笑,我第一次觉得我在她的面前反倒像个多余的人。我是一个走极端的人,我不喜欢把感情倾注在很多人身上,但是我一旦去信赖某个人,便会把所有感情都给这个人,给剩下的人留下的是少之又少。我妈就是我第一个感情寄托,她一起,我的感情世界开始有了空白。

回到家里,面对着这个一个大房子,我竟然有种胆怯的心理。我要在这里一个人生活一辈子么?我真的能生活下去么?我恨自己的这种懦弱,在我的意识里,懦弱是最不可饶恕的一个东西。所以我就算站不起来,也要站起来,哪怕只有我一个人在看着我自己。

回到屋子,我看到睡在床上的恬静的成成,第一次有一种想亲他的冲动,或许是脆弱让人开始重视身边的人。我往他白嫩的脸蛋上轻轻地留下了一个吻,静静地看着眼前的这个孩子,也许,到了最后,真的和我生活一辈子的,就是这个人了。

一起生活的这段时间,困难重重,我有的时候脾气变得很暴躁。因为我一个14岁的人要去想很多居家过日子的东西,要去考虑钱,考虑我们的生活。有时候我会觉得心里很疲倦,幸好,在这个时候有成成。尽管我不愿意在他的面前夸他,可是我不得不承认是他让我挺过了这段日子。

我经常在我的内心深处保留一个对成成的印象,那就是天使,像天使一样可爱的孩子。他好像永远长不大,等到他都能做满桌子的菜的时候,他还仅仅比桌子高一点儿而已。他小小的脑袋能把家里的一切事情都想得面面俱到,晃着小身子能把一切家务都做好。

他从不在我面前拉着我的袖子撒娇说要一些玩具,也不在我和他闹的时候哭着大喊着要报仇。我不在的时候,他从不乱跑,在家里的大沙发上坐着看小人书。我一回来,他总能准时在阳台的窗户上出现,从中能露出一双眼睛到能露出整个脑袋,这就是一年又一年。

这些动听的话我从来不在他面前说,就算想的是天使,最后可能脱口而出的就是小号家庭主妇。所以从开始到最后,他似乎一直认为他对我可有可无的,其实从那个时候起,他就成了我生活中最不可缺少的一部分。我习惯了他在家里嘟嘟囔囔,给他的小济公重复讲一些算术题;也习惯了他睁着大眼睛看着我问这个菜好吃不好吃,就算我每次回答的都是“一般”;甚至我希望他永远都长不大,我们就这样嘻嘻哈哈地过一辈子。

我第一次住校,过上了离开他的日子。我躺在学校的床上辗转反侧,无法接受自己竟然如此怀念他趴在我疲倦的身上捏来捏去,我抱着他睡觉的日子。手机不常带,总被我扔在一个地方,当我从铺天盖地的短信里面翻到他的那一条想我时,才发现已经是一个星期过去,但是心里暖暖的,这是家人才能给的感觉。

我记得大一的元旦,我们一个班的同学在外面搞联欢,全班的同学都喝得醉醺醺的。第二天中午我才醒来,发现手机里发出一条短信,“哥哥,我来给你送饺子,在楼下等你,你在窗户那里往下看就能看到我哦!”

我看了一下时间,是早上8点多发的,现在已经11点半。但我还是跑到窗前,因为我怕那个傻孩子还在等。外面白茫茫一片,北京的第一场雪,成成一个人孤单地站在雪地里,已经成了一个雪人。他抬头朝我笑,冲我抬着手,我差点没掉下眼泪。我骗他是学校有活动不让回家,其实我只是觉得一来一回麻烦而已,而他却在雪地里足足站了三个多小时。

那碗饺子还是热的,成成手冻得和冰一样,那天我就说了一句“怎么这么傻”就再也没说出话来。那一天我第一次把他抱到了家里,他那时读初中,却只到我的胸口那么高。那一个冬天,成成的手都长满了冻疮,红肿走形。

后来继续回到家里住,成成慢慢长大了,已经从一个小孩子变得开始有了棱角。他开始在我看不见的地方换衣服,开始自己一个人洗澡,开始不再趴在我的身上呵呵笑,甚至他连被我触碰到都像触电一样快速躲开。那段时间我感受到了从没有过的失落,我无法接受他已经长大了,便要疏远我。他在我的眼里永远都是孩子,他永远都应该围着我转,就算他可能有一天长得比我还高,他永远都是我的弟弟。

那个时候我已经认识了杜攻,我的第二个真正意义上的朋友。他对成成过分的喜爱让我第一次感受到了酸楚的滋味。那段时间成成并没有疏远他,那种差别待遇经常让我无缘无故地发火。有的时候是发给成成看,有的时候是气我自己为什么会如此小器。

成成还是会无微不至地照顾我,还是会像小的时候那样把我当成他的一切,然而他的眼睛里却开始有我看不懂的东西。他还是会坐在那个沙发上看书,眼神里却总带着一丝落寞,那种心理上的疏远让我在一段时间里有着不知名的恐惧感,我怕有一天成成也以我妈的那种姿态离开我的身边,我怕自己再一无所有。

第一个女朋友纯粹就是这种情绪下的一个产物。我的初恋来的比身边的人晚的多,父母对我的影响太大,所以我不轻易去谈恋爱,不想伤害到像我妈妈一样的女人。所以我一直在等,等那个能让我爱一辈子的女人,然而我一直都没有等到。初试恋爱我就找了一个外国的女友,她的思想和我们有很大的差距,不会过分沉溺一段恋情,还能缓解我对成成的过分重视。于是我便没有过多的心理压力,和她走到了一起。

如我所料,第一段恋情很快就结束了,在我还没有感觉到初恋的那一份萌动和喜悦的时候,它便悄悄流逝了。尽管我没有付出很多精力,但是心里的失落和苦闷还是影响了我一段时间。接下来,我又恢复了平静的日子,简简单单地和成成生活在一起。

后来我离开了学校,便开始了我的第一份工作。在那里我又见到了吴玉,虽然小的时候我她没有过多印象,但是她毕竟是吴振的妹妹,我们这样应该算是重逢。再一次见到她我仍然没有过多感觉,因为她经常和我相处的缘故,我才渐渐关注起她来。

对她最初的印象,就是和成成一样,像是一个孩子,或许我就是因为这个原因,我才喜欢和她相处在一起。她天真烂漫,喜欢笑,也喜欢缠着我,就像是小时候的成成,很大地填补了我对成成小时候过度怀念的那种空白感。

那段时间成成很不正常,总是很明显地撮合我和吴玉在一起,我不知道自己心里是怎么样一种感觉,就好像是硬生生地被别人往外推,心里苦涩却又无处。也在那个时候我看到了我爸爸竟然和一个男人缠绵,是个明眼人都明白那代表着什么。那个时候我的心很乱,很想找一个宁静的地方好好梳理一下思绪,也是在那样一个心理状态下,我和吴玉起到了一起,谈了一个真正意义上的恋爱。

我对这份恋情抱着一个很认真的态度,我想过就这样一个人一辈子,不去招惹其他的暧昧。我不是一个过分沉溺感觉的人,我对感情始终抱着一份理智,就是不想让我身边的女人重复我妈的悲剧。至于如何甜蜜,如何浪漫,我都不去刻意制造,顺其自然,简简单单最好,我不想过多地被感情牵绊。

这份恋情不是在我的心理下产生的,而是我深思熟虑的结果。吴玉,最初我认为她适合我,我们相处很愉快,我喜欢她这个人,于是我和她走到了一起。

真正确定了关系我才看到,吴玉不同于那个外国女友,她有着中国女孩子很明显的依赖感。最初我总是迁就她。大部分休息时间都用来陪她,后来慢慢地开始疲倦了,她的很多要求我开始做不到。她会因为我一句话变得说郁郁寡欢,会因为我没有回她一条短信而几天不理我,她开始要求鲜花,开始要求礼物,开始往最原始的女人身上发展。