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2020年2月21日Ctrl+D 收藏本站

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他说……我真爱看你把我在心上,我爱你。

可是,後来,或许我没有真把他放在心上,他还是离开了我。

其实这些年,脑子一空下来,里面只装著几个字,他离开我了,我爱的人离开我了……所以,我连痛苦的力气都没有,我只有镇定,镇定地活下去,不管有没有他。

回忆里,其实快乐多过於痛苦。

他还爱我的那段时间,都是快乐。

那年的冬天……第一年相爱的那年冬天,寒风袭笼著整个北方,他没有回家留在了北京,三十晚上跟初一,他都守在我们家外面,打一个电话叫我出来,送上一个吻,还有他亲手烘的蛋糕……他挥著手走著路,撞到了树,爬起来,笑著跑走,笑声不羁响亮,直到看不见他的背影,都还能响在我耳边。

我已经回忆不出当初我是怎麽笑的,只是记得,那时候周围的每个人,都不会怀疑我不快乐……什麽东西什麽人都是好的,我不知道到底有什麽真正能惹怒我,除了他。

他很会生气,知道怎麽让我著急,也知道怎麽让我对他无可奈何,他生气了会成天躲著我不见,自己发完闷气,回过头又来哄我,bī得我急了我跟他跳脚,他笑嘻嘻地站一旁,冲过来就抱著我不放手……抱著抱著,感觉到他的气息,再大的怒气也不过如此。

他对人好,为人慷慨,从不计较小事,一窝地带著他宿舍的人出去吃饭玩闹,回头出事了也一个人端著,像是什麽都不怕,无法无天的样子。

我告诫他,他也从不放在心上,别人都以为他是仗著我的关系,可我知道他本来就是任xing妄为的人,第一次见面,他就一个人敢挑了有人罩著的酒吧,一个人对著十几个保安也是笑嘻嘻无所畏惧的样子。

他绚烂得能夺所有人的眼目,只是他太懒,太不爱跟人jiāo流,所有人都以为他那样以为他善於jiāo谈。

可到底,他也只是个外表看似热闹的人,真正的话,他不跟人说。

连我……也是。

那时候,现在想来也是天真的可怕,以为得到了他,得到了他全部的爱qíng,有持无恐,从没想过……他其实是离得开我的。

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其实qíng爱,并不是人的全部,对我来说确是如此。

人生来自由之说并不是准确的,至少我从生下来那刻起就不可能是自由的。

有对你期望的父母,有期待你qiáng大并为之追随的夥伴,有你得到瞩目而必须付出的代价,总归说来,从小到大一路活来,我为的是自己,但到底我却不能为自己活著。

你是你,同时,你也不是你,完全为自己做主,那是件很难的事,难过於你的生死。

所以最终放弃他,太多不甘心,但也只好舍了……他不答应啊,我还能如何?如果他愿再试一次,拼死也绝不再负他,只是等我悔悟时,时间已太晚,他离得太远,我已经抓不住他,而我一次一次的靠近,不过也只是让他痛苦为难罢了,他对我的爱慢慢消失,我难堪,不想接受,但却无能无力。

在那段相恨的时间里,他说我不懂爱。

当我懂得爱,已握不住他的手,短短时光,已千山万水。

他已不再是他。

所以,那时我告诉自己,在漫长的时光里,我要好好的把他给忘了,也许这才是最好的结局。

可是……我已知道,在那样的爱过之後,哪有多余的爱再跟别的人消磨,只一个他,已耗尽我所有感qíng。

往後的时间里……想念的时光里,他的好慢慢呈现。

想来那些时间里,他不是不懂我,却是太懂,知道我的为难,知道我的局限,知道我所能给他的,他可能想努力,或许在虚妄之间他想可以抓住一切,我们能幸福。

可是我们没有幸福,我们分离,相害,相恨,相忘。

我想,他其实是知道我们真正的结局的,所以到了真正崩溃那刻他抓住了那根救命浮木,死抓著那个男人不放,因为他的骄傲不让他崩溃,不让他真的没有一个人就成了一个废物。

想起时泪流满面……原来他确实最爱过我……只不过那时我没明白过来,一错过,沧海桑田,我们的过去真的成为了过去。

有时,我甚至感谢那个男人,他的出现,让他活在了世界上,就算是觑瑜,我还是能够在剩下的时间里看他一两眼。

飞机停了,走到这片有他在的天空里,灰蒙蒙的,这是个重工业的城市,富有并且脏乱。

这是他自小长大的环境,这样一个像是蒙了层灰色的城市里,培育了一个眼睛里绝容不了一点沙的他,任xing妄为,重qíng,又薄qíng。

司机开车的时候,旁边的人一片骚动,他们对这部车子,对这部车子上坐的人有著很大的兴趣,因为如果方法得当的话他们可以从这里捞一笔。

这是个治安年复一年从没好过的地方,传言说除非把这地方从地图上抹去,要不,这块土地永远得不到平静。

这里的人像森林的猛shòu,生存占据一切,从不畏惧任何力量。

而他,在这里如鱼得水,无论从前,还是现在。

他从前从前……我们的从前时,他从没跟我说过他的从前。

有一年,我们躺在糙地上看飞机起飞,他提过一句,“我们那边儿……人们忙得没空抬头看。”

他说他是江南来的小混混,我从没有过好奇,他说父母离异,一个人生活,我只觉得有点心疼,别的……从没想过问过,以为他像千百万个平凡人一样,还不错的背景,不太好的家庭,一个聪明到极点自负又自信的小混蛋。

我从没想过……他的从前是这样,有时我想,如果我知道他的从前,如果知道,是不是我们就会不一样?

但人,从来不可以回到从前。

我所拥有的,无非是明白了他的从前,而现在……我没有了他。

我们的从前,也只是从前罢了。

他的从前,还是他的从前。

离他生日还有三天,推开所有行程跟会议,不过为的只是看他一眼。

来了,再难也是要看一眼的,几年不过一眼,舍不得看不到。

策划到实施,为这一眼,花一年的时间,如果看不到,怕真是不甘心……那麽多的不甘心都忍得下,都忘得了,就这一眼还看不到,我不想让自己落到那田地。

来的行程很隐秘,我白天呆在安排好的公寓里,听著手下的人报告他的事……今天早上他跟那个人出了门散步,一个小时後回了家,等到下午一点,医生来人摧他去检查……他没去,在电话里跟他的老院长舅舅说他没空,要睡觉。

他的主治医生是留美的医学博士,医术jīng湛,更是心脏科的权威,回了国被这所医院的院长请至医院,但他从来没买过这个响誉国际的医生什麽帐,仅有的几次检查,也是那男人陪著来的几次。

他的主治医生无奈地告诉我说,他奈何不了他,因为这个病人远比医生嚣张百倍,他又顿了顿,说,那是个他琢磨不定的男人,要命也不要命,一切得看他心qíng。

他的倔qiáng,这麽多年并没有改变,想到这,我竟然失笑,用手拦著眼晴,不想让心酸化成泪。

——————

一年一年过去,我都不太想回忆过去,後悔可耻,回忆却是疼痛的。

那些过往,他曾经在里面,我的现在,已与他无关。

记得那一年,他以为我忘却见他的那一年,我忍著很多的东西就看著他一步一步离开我……堂哥说,何必?何苦……我都无言以答。

在很多人的生命里,父亲母亲,兄弟姐妹们他们当中……爱qíng并不是唯一,过去我以为我不会是,而事实上我却是。

堂哥最终跟他的那个人走了,他连爱都没有说过,就带著属於他的那个人走了,就只说过一句我放不下他。

可是,对他……我不只一句放不下,最终还是让他走了。

就因为我不再是他的爱qíng,我成了他对幸福向往的障碍。

那麽多的伤害……他不能忘却,我知道,他爱我,才不能忘记。

越爱的人的伤害才会让人时刻不能挥之而却……我知道他爱我……那时候,他爱我。

等到他坦然面对我时……我才害怕,原来,他竟然已慢慢忘却了我。

而对现在的他说来……他只会说:我曾爱过他。

曾字一字……尽管装作面无表qíng,我也害怕在任何人口中听到他会这样记起我,於是,他不想见我,我也不想正面跟他接触,就怕听到这一字,也假装忘记过往,不让任何人在我面前提起他,这样,好歹想起过往,假装他还像那时候一样……永远都是属於我,永远都爱我。