第49部分
2019年11月4日Ctrl+D 收藏本站
谁乐意用治脚气的肥皂洗头啊？
2012年夏天，我借宿在黔东南一个古镇上，半夜头皮发痒，跑到院子里的水井边洗头。
费劲打了一桶水，用甜菜给我的手工皂打起了满头泡沫，我随手把肥皂搁在了井台上，一边抬头看月亮一边搓头。
然后，我猛地一回头，那块肥皂……
P.S.为弘扬社会正能量，此处删去500字。
（四）
后来才知，王博和甜菜都是中国人民大学毕业的，她的专业方向是国际商务，他的专业是外交学。
他俩大学都没好好上。
甜菜大学的所有时间只做了两件事：跟话剧死磕，跟王博死磕。
王博描述，他大学的学习和生活状况都很糟糕，极尽一个文艺未遂青年糟践之能事：整天无所事事又胡思乱想，又自负又自卑，既看不起别人也看不起自己。
他有一道深入骨髓的旧伤。
王博父亲上班的公司叫黄金公司，主要业务是淘汨罗江底的沙金。
驻扎于江心的大船通过传送带把河沙挖掘上岸，大卡车再把沙子运回厂房车间。一些机器设备将河沙反复淘洗、筛选、分拣，最终得出些金粉。江心的大船昼夜不停工，不能随意移动，工人们轮班倒，便需坐渡船。
1996年农历七月半，鬼门大开，正是王博父亲的夜班，洪水汹汹，系那渡船的缆绳被冲得松垮，恰在他父亲倒班时散开，他父亲去拽那船，被拖进汹涌的江水中，一去不回。
父亲走得太急了，王博第二天本该去新升学的初中报到。
王博早晨出门买了油条回来，见到父亲的几位同事好友站在屋里，母亲被围坐在中间，像只被挤出巢穴正在坠下的雏鸟。她捕捉着人们的神色，企盼这不过是个揪心的玩笑。
没人救她，她眼底的绝望慢慢渗出来，吞噬掉整个眸子，她屏气抗拒着，直到望见王博。
潮水猛地喷薄出来：孩子，你没有爸爸了啊！
这句哀号如此喑哑，像水消失在水中，如同父亲的身体那样，瞬间被江水吞没。
父亲的离去颠覆了整个世界，王博的整个青春期在一片透不过气的潮湿中度过，他各种折腾，折腾到大三，到了中度抑郁的程度，若没有甜菜的出现，他或已崩溃在成长的夹缝中。
因为挂科和学年论文未交，未能按时毕业，他延期了一年才拿到毕业证。
因为跟一同延期的朋友的关系，毕业后王博去了外交部所属的世界知识出版社《世界知识》杂志编辑部实习，之后就留下当图文编辑，一直干到辞职去云南，那是王博干过的唯一一份正经工作。
他并不兼容那个中规中矩的环境，却又一时没找到更好的出口，某天向甜菜抱怨说真想抛开一切，甜菜说：那就走呗，别干了，辞了职就走。
王博一下滑落到正常人的思维逻辑中，他说：没钱啊，辞了职不就没工作了。
甜菜说：你不是还做着一个翻译的兼职吗，到了哪儿也都能做，饿不死。
甜菜说：你有多少钱愿意辞职出去走走？
王博说：3000吧，你呢？
甜菜说：500吧。
王博沉默了一阵，甜菜又说：3000咱也有啊，只要你能开心，那咱们就走吧。
去哪儿呢？甜菜大学时跟学校话剧团去过大理演出，对云南有极好的印象。于是一分钟之后，他们决定买两张去昆明的车票。第二天的火车上，他们在半个小时之内丢了身上那3000块钱。
甜菜没有怪王博的大意，开开心心地陪着他挨饿，以及继续这条懒得回头的路。
在我结识他们之前，他们已经优哉游哉地晃荡了大半年，过着一种貌似无忧无虑的极其不真实的生活，仿佛一切烦恼都不复存在一样。
实话实说，若干年来，我并不苟同那种貌似潇洒的流浪生活，也从不鼓励辞职退学。
人总该对自己负责任，盲目和偏执的游历能让一个人获得真正的成长吗？对此我是存疑的。
人生归有道，衣食固其端，说走就走的旅行和一门心思地浪迹天涯并非我所能接受的价值观。
但当我面对王博甜菜时，我却又发觉，他们貌似是在流浪，却并非在过那种盲目和偏执的生活，他们好像很有数，对很多事情有自己的解构和判断。
其实和那些盲目辞职去流浪的人不同，她是懂他的，明白在那个时期能够让他好起来的方式该是什么，环境的更迭有时候意味着全新的开始，她用她的方式陪伴着她深爱着的这个男孩，和抑郁死磕。
关于抑郁和烦恼这个话题，我和他们曾经有过一次彻夜长谈。
那是他们最后一天在小屋当义工，我们从半夜一直聊到东方发白。
那天我的状态差到谷底，一颗心五味杂陈，乱得很。
我那时主持了一档节目叫《惊喜惊喜》，同时兼副制片人。
半年的时间，经手了上百个普通人心愿达成、梦想成真的故事，也经手了几十个离散家庭的复合案例。
我成天站在屏幕里给人宣布着或成功或失败的亲子鉴定书，一个又一个被拐卖的孩子、被拐卖的妇女，一个又一个妻离子散家破人亡的故事，一个又一个徒劳无功的临终关怀，不治之症的、冤屈的、残疾的……
那时我心理脱敏做得不好，代入感太强，整个人迅速临近了崩溃边缘。
做节目时喊：赠人玫瑰手有余香，让我们汇集力量改变他的人生……
可一下了台，我立马扎进无边无际的抑郁之中。
那时经常会遇见有人扑通跪在面前求助，我手忙脚乱，不知道该怎么去面对那些绝望的脸……
好像忽然掀开了一层纱布，猛然瞅见了现世中最复杂阴暗的角落，猛然发现自己什么都不是，对什么实际上都无能为力。
有三五个月的时间，我每天晚上都在失眠。
抑郁焦虑，嘴里发苦，眼睛发涩，脾气变得暴躁无比，好像有个笼子，又好像有一副重担，更像是一场山雨欲来的重疴。
后来，最后一根稻草飘到骆驼背上了。
有一天，我在台上念一封信，是四川泸州的一个老人寄来的。
她在信里夹了一张照片，是寻找失散三十年的女儿唯一的物证，换言之，她把寻找女儿的唯一的希望交付给了素昧平生的我。
我前一秒钟还在平静地念信，后一秒钟一下子崩溃了。
有把刀子飞快刨开了苦胆，所有莫名的黑色都喷洒弥漫了出来。
我直挺挺站在台上，哭成了王八蛋。
十几年没这么痛哭流涕了。
我何德何能来承载这份山一样沉的信任？
我去他喵的，哪儿来的这么多的苦难？干吗来找我……
我想，帮她找到女儿了就好了吧，之前我们不是有过18个小时就解救一个被拐卖妇女的先例吗，不是有过半个月就找到失散40年的亲人的成功先例吗，只要我够努力够认真够拼命，就一定能找到那个不知道是死是活的女儿了吧。只要能找到她的女儿就好了，就算翻篇儿了，我就能好起来了吧。
于是我跑四川下贵州，找民政局公安局，医院出生证明、户籍登记记录一页页地翻……
我发动了上百个志愿者，联系了十一家报纸，转发了近八万条微博，甚至动员了已经移民的当年的知情人从拉斯维加斯飞回中国……
折腾了整整一个季度，然后线索终于全部中断。
生平许诺于人的事情从未失信，此是唯一，一直杳无音信到今天。
我在寻亲的过程中沦为一个暴虐的人。
基本上所有的同事都得罪光了，以及身边的大部分朋友，很多老友惊异于我变幻莫测的情绪跌宕……
我屡屡和人发火，屡屡话一出口就后悔，然后和那些受伤的眼神怒目相对。
然后愈发强烈地意识到自己是个失败者。
长时间的寻人无果后，我躲回了云南，西藏回不去了以后我只剩下云南。
拉萨曾数度给予我强大内心的力量，我希祈滇西北能给予我同样的慰藉。
可拉萨有高原缺氧的眩晕有大昭寺广场直射入心底的阳光，丽江有什么？我该如何找到一点儿短暂的解脱？
大和尚在古城，我躲进大和尚的院子里，除了吃饭不肯出大门。
我问大和尚，这都是些什么因果？
为什么这么苦？为什么触目所及的都是苦？哪儿来的这么多苦？干吗让我看见听见参与其中……
为什么我现在越是想去当个好人去帮人，到最后越是连自己都帮不了？
我说我骨子里应该就不是个好人吧我也不想再当什么鸡毛好人了！
大和尚只是安静泡茶给我喝，对我的喋喋不休似听非听。
说了几天后，我懒得再重复了，话变少了，开始静下来陪他喝茶，从午后喝到黄昏。说来也奇怪，貌似心里轻松了一点儿。
我问大和尚：我明白缘起性空、无常无我、真空妙有……为何自己却一点儿都做不到？
大和尚看我一眼，道：你明白？
……我明白吗？
我该从何做起呢，师父？
大和尚问：你为了什么而做？
师父，我也不知道该求个什么，只是烦恼太甚……
大和尚说：好哦好哦，烦恼即菩提。
喝着茶，一僧一俗、有一搭没一搭地聊着，转眼黄昏。
大和尚炒菜给我吃，白菜和胡萝卜，米饭管够。
大和尚说你要是觉得寡淡的话，去厨房自己找块酱豆腐。
大和尚说院子里的砖石搬掉荒草拔掉后，可以开腾出来二分田，可以种点儿洋芋，种点儿豌豆，还可以种上一株三角梅，一株樱桃树，来年你来吃樱桃……我仿佛明白了些什么，可一颗心还是纷乱复杂，难以平复。
当天晚上是王博和甜菜最后一晚在小屋当义工。
不知道为什么，那天我特别想和他们聊聊。我撵光了客人关上门拽住他们俩聊天。貌似我说得很乱，说了我历经的那些烦恼执着和挫败，说了我貌似了解的那些所谓道理，说了未知的恐惧、忧虑，说了我触及过的生死。
三四个小时过去了，说得我嗓子开始变哑。
王博道：大冰哥，你说的，很多我听不明白，你是在法布施吗？
我说：若布施，我第一想布施的是自己……不能光说不做了，我需要实践一种解决烦恼的方法。
白菜胡萝卜不抗饿，听我说完这番话后胃饿得痛起来，我们溜达到古城口肯德基吃午夜打折的汉堡，身上钱不够，买了两人份的三个人分着吃。
王博呆呆地吃了一会儿，又去了一次洗手间，回来后，他在裤子上擦着手，一边问我：大冰哥，你要不要听听我们的故事？
我很想听，所以我说：你们俩这么甜蜜这么默契，能有什么曲里拐弯的故事？
王博一笑，一边儿的甜菜眯着眼，仔仔细细地把我面前的汉堡掰成了三份。
（五）
以下文字，来自甜菜的讲述：